Добро пожаловать на форум! На данный момент вы не авторизованы.
  1. Ув. Гость на сайте city-portal.in.ua вы можете опубликовать свои объявления бесплатно, легко и быстро! Детальную инструкцию по размещению смотрите в соответствующем разделе

Анекдоты про новых русских.

Тема в разделе "LOL", создана пользователем joeblak, 24 фев 2012.

  1. joeblak

    joeblak Пользователь

    Регистрация:
    24.02.12
    Два новых русских едут на джипе на презентацию. Оба во фраках, красивые нарядные. Тут одному захотелось в туалет по большому.
    Ну он и говорит: "Братан, останови, а то что то так припекло, не могу больше терпеть."
    А братан ему в ответ:"Так какой останови нах, я и так ели завел джип, не дай бог заглохнем, и так время в минусах."
    Первый снова: "Братуха ну терпеть нет сил ваще."
    А братан ему в ответ: " А ты высунь жопу в окно и на ходу сходишь, а ветерком обдует и даже подтираться не надо!"
    В это время по встречной полосе едут четыре пацана накуренные, в девяточке музычка играет. Одному вообще очень хорошо, он голову в окошко высунул, Ветерком обдувает, ну полный релакс. Тут в лицо куча гавна попадает.
    Он в шоке! Как Закричит: "Нифига себе плюнул!"
    Водитель девятки: "А губы-губы посмотри какие!"

    Приходит новый русский в старый английский банк. Весь модный такой ролексы, персни, костюмчик за 50 тонн.
    И говорит менеджеру: "Я могу у Вас оформить кредит?"
    Менеджер: "Да конечно, можете. Но только у нас банк берет очень большой процент. 3% в год Вас устроят такие условия?"
    Новый русский: "Да устроят, если у Вас дают кредиты на любую сумму? Мне нужно на год сотня."
    Менеджер:"Простите сто тысяч?"
    Новый русский:"Нет сто фунтов стерлингов! Вы может дать мне в займы на год 100 фунтов?"
    Менеджер: "Да у нас банк с очень старыми традициями, мы можем Вам оформить такой кредит"
    Оформили кредит, подписали все бумаги.
    Менеджер:"Вы знаете у нас банк с очень старыми традициями, нам от Вас нужен какой-нибудь объект залога, ну так как сумма маленькая можно оставить что то не существенное."
    Новый русский:"Да конечно! Вот ключи от моего ролс-ройса, заберайте его."
    Менеджер:"Спасибо, Ваша машина будет в полной сохранности целый год! Не переживайте, мы банк со старыми традициями."
    Так и разошлись. Новый русский съездил в Россию, там погулял, побухал, приехал ровно через год назад и сразу в банк.
    Новый русский:"Здравствуйте, я у Вас год назад брал сто фунтов, вот Вам сто три фунта. Где моя машина?"
    Менеджер:"Да конечно, щас все будит!"
    Подписали все бумаги. Новый русский забирает ключи от авто разворачивается и уходит.
    Менеджер: "Блин но этот русский по любому нас обманул, но как?"
    Не выдерживает. Догоняет его в холле. Останавливает.
    Новый русский:"Да я Вас слушаю!"
    Менеджер:"Ну скажите, Вы русский"
    Новый русский:"Да я русский ну и что?"
    Новый русский:"В чем собственно дело?"
    Менеджер:"Если Вы русский то значит Вы на где то обманули, только я не могу понять где? Ну признайтесь где Вы нас обманули?"
    Новый русский:"А где ж я в Англии такую охраняемую автостоянку для своего ролс-ройса за три фунта в год еще найду!"
  2. joeblak

    joeblak Пользователь

    Регистрация:
    24.02.12
    Едет джип по трассе не спеша. Его гаишник тормозит. В тонированное стекло стучится. А там бомжара сидит!
    И такой вонючий, что когда в метро такие заходят всех с вагона сносит.
    Гаишник:"Слышь как ты такая вонючая скотина в такую дорогую машину залезла? А? А ну давай документы!"
    Бомж:"Вот документы. А по поводу машины это интимная история."
    Гаишник:"Так документы в порядке, так что за история? А ну выкладывай а то я документы не отдам!"
    Бомж:"У меня фекалии целебные!"
    Гаишник:"Это еще что значит?"
    Бомж:"Ну я одному лысому новому русскому на голову наделал, так у него такие кудри выросли. Он обрадовался и мне машину подарил"
    Снимая фуражку Гаишник: "Так братан и меня не обидь!"
    Бомж:"Та я сейчас даже не хочу!"
    Гаишник:"Ничего-ничего пойдем в кусты подумаешь!"
    Этот бомж гаишнику такую чалму навалил.
    Бомж:"Ты платочком сверху накрой, пусть пару часиков на голове побудет!"
    Гаишник: "Спасибо братан. Не забуду."
    Бомж со свистом уезжает. А гаишник накрыл платочком, а сверху фуражечку надел.
    В 2-х километрах от поста ГАИ катят два новых русских на лупатом и истерически смеются, один другому: "Слушай этот бомж такой клоун, так смешно. Если он и следующему гаишнику на голову наделает, я ему и квартиру подарю! "
  3. skotch

    skotch Пользователь

    Регистрация:
    24.01.12
    У нового русского были очень страшные головные боли. Приходит он к врачу и говорит: "Доктор, реально балда каждый день раскалывается. Сделай что-нибудь!" Ну доктор посмотрел послушал и сидит пишет список таблеток. Новый русский: "Доктор ты не понял, мне таблетки не помогают я уже пил. Сделай что-нибудь!" И кинул на стол для убедительности 1000у.е. Доктор сразу зашевелился, всего нового русского аппаратами облепил. И говорит: "Вы знаете у Вас очень серьезная болезнь, нужно Вас кастрировать. Иначе головных болей не избежать." Новый русский : "Доктор та ты че, я ж еще молодой!" Доктор: "Ну извините ничем тогда не могу помочь!" Новый русский подумал и говорит: "Ладно хрен с тобой кастрируй, и без баб разберемся." Операция прошла успешно. Все остались довольны. Через пару лет этот новый русский в Швейцарии в командировке, заходит в мужской магазин выбрать себе трусы. К нему подходит менеджер-консультант.и вежливо улыбаясь спрашивает: "Чем могу Вам помочь?"
    Новый русский: "хочу купить эти трусы но мне нужны на два размера меньше этого."
    Менеджер-консультант:"Вы знаете я работаю уже очень давно и на глаз могу определить размер клиента, именно Вам нужно на размер больше."
    Новый русский: "Ну вы понимаете это давняя личная история, мне все таки нужно на два размера меньше."
    Менеджер-консультант: "Да ну что Вы, я готов даже с Вами поспорить на 100у.е, что Вам надо на размер больше."
    Новый русский:"Я не хочу спорить и вообще об этом говорить. Просто принесите мне на два размера меньше."
    Менеджер-консультант: "Я не хочу Вас обидеть, но если я Вам принесу на два размера меньше и Вы их будете носить. То у Вас будут сдавлены **йца, и поверьте будут очень страшные головные боли."
  4. skotch

    skotch Пользователь

    Регистрация:
    24.01.12
    Новый русский после банкротства решил начать все с нуля. Приходит на собеседование устраиваться на завод работать. У него на собеседовании спрашивают: "Что Вы умеете делать?"
    Новый русский:"Я умею делать деньги!"
    В отделе кадров:"Подождите, что значит делать деньги? У нас нет такой вакансии! Вы писать умеете?"
    Новый русский:"Нет!"
    В отделе кадров:"Кирпичи класть умеете?"
    Новый русский:"Нет, я просто умею делать деньги!"
    В отделе кадров:"Ну извините мы не можем Вас взять на работу, вы нам не подходите!"
    Прошло пару лет. В Австрии заходит мужик в ювелирный магазин, желая купить себе не мало изделий.
    Выбрав золотые часы с бриллиантами, цепь на шею 1кг весом, перстней с десяток самых больших. Спрашивает у продавца: "Сколько с меня?"
    Продавец: "С Вас 420 тысяч долларов!"
    Мужик открывает сумку битком набитую деньгами, и начинает отсчитывать оттуда нужную сумму.
    Продавец: "Может Вы лучше выпишите нам чек?"
    Мужик: "Та если б я умел писать, я бы уже два года как на заводе бы работал."
  5. skotch

    skotch Пользователь

    Регистрация:
    24.01.12
    Два новых русских заходят в ново открывшийся ресторан. На вывески которого для замолодки клиентов надпись "Эксклюзивные блюда никогда не заканчиваются!!!" Ну на заказывали там всего. Наелись до сыта. И думают щас подколем шеф-повара. Подзывают его к себе, и один говорит: "что это и все на что Ваша столовка способна?" Шеф повар в панике к администратору, администратор не долго думая от руки дописывает блюда в меню: черная колбаса и черное молоко. Приносят русским. Они между собой: "Та черная колбаса-это кравянка какая-нибудь, а вот черное молоко это оригинально, мы такого еще не пробовали, а ну как гарсон неси нам черное молоко!" Тут ровно через пять минут выходит негритянка и танцую с груди сцеживает им молоко прямо в бокалы. Новые русские замерли от увиденного. Один другому: "Слушай, слава богу, что мы черной колбасы не заказали!"
  6. umnik

    umnik Пользователь

    Регистрация:
    15.12.11
    Мужик на запоре въехал в мерин. Вылазят четыре новых русских и на мужика.
    Н.Р.: "Ну все лох ты попал, щас все заберем у тебя и всю твою семью убьем!"
    Мужик: "Та ну ребята, я согласен виноват, но были б деньги отдал, а то зарплату второй год задерживают. Извините пожалуйста."
    Н.Р.: "" Ну ладно ты вроде мужик нормальный, не выпендриваешься, давай мы тебе твой бок в беспроцентную рассрочку дадим на неделю! Короче через неделю чтоб пять кусков зелени привез в это кафе!"
    Проходит неделя мужик таких денег не нашел. В кафе приезжает и говорит: "Ребят ну делайте со мной что хотите, денег я не нашел!"
    Н.Р.: "Так не нашел. Ну хоть приехал честно признался, а не начал гасится как мыша, ладно давай через неделю трешку косых отдашь и забудем этот эпизод".
    Через неделю та же история. Мужик приехал без денег и опять: "Денег не нашел, никто не занимает!"
    Н.Р.: "Так не занимает. Ну ты вроде мужик нормальный, ладно через неделю вези штуку и все забыли!"
    Опять через неделю мужик без бабок приезжает и ту же ситуацию рассказывает.
    Н.Р.: "Не ну мужик ты в край охренел."
    Мужик: "Ребята та не нервничайте, я ж потихоньку отдаю!!!"

Поделиться этой страницей